分享一些网络主播直播时可以讲得一些搞笑段子

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　　NO.01

　　老公昨天休息，就叫了几个好哥们来家里吃饭，我在厨房烧菜，锅里突然着火了，情急之下我把连衣裙脱了弄湿盖在锅子上，火灭了，可是我什么也没穿怎么出去?我趁他们聊的正嗨蹑手蹑脚往卧室走，突然脚滑摔倒了，他们都目瞪口呆地看着我，最怕空气突然安静…

　　NO.02

　　老爸爱打牌，回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他，然后叼着烟数他的一堆零钞，那就是赢了;要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务，那就是输了，几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：怎么输的这么惨?老爸长叹一口气道：你妈老了老了学精了，发现我输了也在数钱了!

　　NO.03

　　单位新来了一个经理，为了和他处好关系就请他到家吃饭。从这以后，经理对我的态度明显变了，每次出门喝酒都带着我，我酒量一般，每次都喝的断篇，然后经理开车送我回家，经理人真好。

　　NO.04

　　第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人!”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”

　　NO.05

　　教师：“小明，如何用一个词来描述一个腿长的男人?”小明：“蛋糕。”教师：“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢?”小明：“唇膏。”教师：“小明不必滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

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　　NO.06

　　有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…

　　和闺蜜一起住，最近不知怎么，她突然很想养只猫咪，问了价格过后，觉得略贵，就还在纠结当中，然后刚刚一起睡在床上，她来了一句，我明明有一只猫咪，为什么还要买，我好奇的问她，哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句，也对，买的猫咪还要掉毛，你这个还不掉毛，结果她回一句，有时候也会掉毛………我…………

　　NO.07

　　让男人带娃你会发现不少惊喜，一天下午老公和宝宝睡午觉，我下楼拿快递，上楼后听见宝宝哭的撕心裂肺的，然后看见一幕爆笑的画面，老公笨手笨脚得抱着宝宝，一边使劲捏着自己的乳头想要塞进宝宝嘴里，哈哈哈!每次想到这个画面我都能笑一天……

　　NO.08

　　刚刚做了个包皮手术，60多岁的，因为反复感染，不得不做。本身有心脏早搏，紧张、激动就心跳加快，临手术前，吃了两片药，躺手术台上后还是不行，感觉心慌。

　　“以前吃药很快就好，今天怎么了?”自言自语的说。

　　“怕疼呗，别紧张，打麻药后就好了……”我安慰他。

　　“不是，也不害怕呀……”说着看了看我们的美女护士：“要不，这个大妹子先出去行不?……”

　　NO.09

　　早上起床头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆：“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆：“对呀!还吻了很长时间呢，吻的那个大胡子都流口水了!”“不是吧!我擦!那个大胡子是谁呀?”老婆：“死鬼!你真的不记得了?

　　NO.10

　　男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么?“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你?我.......

　　NO.11

　　兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，他：“混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们!”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，你拿去用!散场后哥们走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗?

　　NO.12

　　一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。　　儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。　　父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。　　母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水?”　　父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶!

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　　NO.13

　　现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?”　　老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!”　　儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

　　NO.14

　　女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?　　女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

　　NO.15

　　老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。　　老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。　　晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”

　　NO.16

　　一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。　　一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。　　一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，　　这时另外一同事说：例如可放手机啊。　　前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。　　这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险!　　沉默片刻....全场爆笑。